Журнал "PostKlau"

 

                         ЧЕЛОВЕК С РУЖЬЁМ

    Утомлённая печень нежно с мозгом прощалась, когда, после после очередного фестивального издевательства над ними, мы ехали домой. Разговаривать не то, чтобы не хотелось - не моглось. Авторской песне присущи доверительные отношения и пока ждали автобус, Женька признался:

- Шести лет отроду я выстрелил в живого человека.

Далее последовал неприятный спинному мозгу рассказ, как он случайно нажал на курок отцовской двухстволки, наведя её на своего малолетнего друга, но промазал. Слава Гонеев, человек с большим подземным стажем, диагностировав застарелую психотравму, решил помочь в лечении.

    Пришёл автобус. Сели. В дороге заснули. Когда проснулись, Славик спросил Женьку:

- Как спалось? Мальчиков кровавых в глазах не видел?

Тот вздрогнул, но шутку поддержал.

- Ну, что, человек с ружьём, пойдём покурим? - Сказал Славик на остановке, крепко хлопнув Женьку по плечу.

    Автобус ехал не торопясь. Славик разнообразил вопросы, сохраняя направленность. В пункте прибытия он, чтобы развеять подозрения обнял Женьку и сказал:

- Знаешь, Жека, зря ты Баумановку закончил. Тебе бы в детском садике воспитателем работать.

 

 

                            СЦЕНИЧЕСКИЙ ОПЫТ

    Я серьёзно отношусь к другим авторам. Некоторые из них относятся к себе так же. В этом наше отличие.

Совместные концерты проходят следующим образом. На сцену выходит мой товарищ и говорит:

- Я человек серьёзный, шуточных песен не пишу.

Он поёт серьёзные песни одну за другой. После двадцати минут в зале возникает общая тоска и двигательное беспокойство. Дети плачут, слабонервные пытаются выйти из зала. Объявляют меня и не остаётся ничего другого, как петь подряд все шутки, которые я помню.

Это хорошо, но творческого лица полностью не отображает: у меня много песен - размышлений потому, что я занимался боксом. Впрочем, и весёлых песен хватает потому, что я рано женился.

                            

 

                           ВНЕЗАПНО

    Я написал новую песню и показал её друзьям. В компании присутствовал человек, после провозглашения независимости Украины окончательно переставший понимать по-русски.

- Гарні вірші, - внезапно сказал он, - шкода, що автор не вміє грати на бандурі.

 

 

                          ВОЗРАСТНОЕ

     Поздней ночью на фестивале, когда мой друг мило беседовал с дамой за бутылкой водки, другая дама неожиданно вышла из темноты и плеснула водкой ему в глаз. Расстались друзьями. История получила огласку и я поделился ею с нашим общим знакомым.

- Стареет, - заметил тот, - пять лет назад он бы эту водку на лету выпил.

 

 

                       ШЕСТАЯ ЗАПОВЕДЬ

    Когда по ошибке природы я стал начальником, в моём подчинении оказались две секретарши. Одна была умная, другая красивая. Я их всё время путал.

    Мой письменный стол украшал календарь, с одной стороны, лицом к посетителям, была картинка, её я заклеил жирной надписью "Не убий!", с другой стороны - даты. Когда возникал напряжённый момент, со словами: "извините, мне нужно подумать". я разворачивал календарь картинкой к себе, вглядывался в текст, а затем спрашивал:

- На чём мы остановились?

Годы были лихие, девяностые, действовало безотказно.

 

 

                       ПРАЧЕЧНАЯ

     Подчинённые должны узнавать начальство по голосу. Поэтому, когда я звонил во вверенное мне издательство, то говорил просто:

- Прачечная?

 

 

                         ДИСГЕВЗИЯ

    После того, как бизнесмены перестали слишком часто убивать друг друга и занялись здоровым образом жизни, мои друзья подарили крышующему их крёстному отцу канистру эксклюзивного машинного масла. Через неделю тот обратился к врачу:

- Каждое утро я добавляю в салат ложку масла, - сказал он, - и вот уже неделю, как замечаю изменения ощущений вкуса.

 

 

                         ПАМЯТНИК НЕИЗВЕСТНОМУ ОТЦУ

    Однажды я попал в больницу с послегриппозным осложнением. Пока хируг соображал, это пневмония, или кранты, терапевт вместо вскрытия решил сделать флюорографию. Пришла медсестра и назвала меня "Скворцовым". Я мог её понять, но сдержался. Затем она сказала на меня "Борцов", это было неожиданно, но лестно. Я промолчал. Когда она сказала: "Кобзонов", я не выдержал:

- Следуя вашей логике, должна существовать деревня, где жители носят одноимённую фамилию. Интересно, как вы это себе представляете?...

    Кобзон, как известно, из наших краёв. В Донбассе, кроме Кобзонов, живут и другие замечательные люди. Следующая история может быть рассказана за истечением срока давности. Мэр N-ска, впервые выехав в Европу, вернулся домой, как говорят в прокуратуре, возбУжденный и срочно собрал совещание. Смысл его был в том, что в европейских городах есть оригинальные не идеологизированные скульптуры, а в N-ске ещё нет. На следующий день в прямом эфире, радиоведущий призвал горожан прислать свои варианты. Тут же раздался звонок.

- Предлагаю поставить памятник Михаэлю Шумахеру. - сказал мужской голос.

- Почему Шумахеру? - наивно спросил ведущий.

- Ну, Карлу Марксу же поставили.

Диктор был неопытен.

- Другие предложения есть?

- Есть, - без паузы ответил мужчина, - предлагаю установить памятник Неизвестному Отцу: две огромные трубы, символизирующие брюки, уходят в небо.

Ведущий бросил трубку.

С архитектурными излишествами в N-ске было покончено.

 

  

                                ЗАЧОТ

    Некоторое время я преподавал историю и право, что, право, мне не свойственно.

- До разрыва отношений с Плехановым, - рассказывал я как-то студентам, - Ленин подписывал свои к нему письма: "Преданный Вам Ленин", а после разрыва он написал: "Преданный Вами Ленин".

Старательно конспектировавшая девушка оторвалась от тетради и спросила:

- А что, Ленин тогда был живой?

 

 

                         КО МНЕ МОЙ СТАРЫЙ ДРУГ НЕ ХОДИТ

    Ко мне пришёл бывший однокурсник.

- Я выпустил свою книгу, - сказал он и подарил монографию "Роль профсоюзов в становлении украинской государственности".

- Поздравляю! Я тоже выпустил книгу, - ответил я и подарил ему свой сборник иронической прозы. Больше он ко мне не ходит.

 

 

                         ПСС(Ч)

    Каждой форме правления суждено нести в себе собственную погибель - извращенную форму вырождения.

    Монархия возникает после очередного бедствия. Её сменяет царское правление, которое переходит в тиранию. Тиранию сменяет аристократия. Аристократия переходит в олигархию. Восстание против олигархии приводит к установлению демократии, которая, в силу особенностей электората, деградирует в охлократию, что приводит к очередному бедствию и возникновению монархии.

    Чтобы разорвать циклическую парадигму истории, предлагаю организовать Партию Сектантского Самоубийства Чиновников.

 

 

                       КОСТЯ

     Когда Костя учился в Оксфорде, его с друзьями одолела ностальгия и они остановились возле уличного музыканта, поющего русские песни. Тот, увидев донецкие рожи, отдал пацанам деньги.

     Однажды на Костю напали местные скинхеды и ударили по голове бейсбольной битой. Он принял удар на лоб. Бита была с трещиной и от соприкосновения с цельным предметом раскололась надвое. Элементарный контрприём обратил нападавших в бегство.

- I'm sorry! - как чайки виновато покрикивали плохо бегающие жители туманного Альбиона.

- Я тебе, бл*дь, дам сорри! - кричал бегущий за ними Костя и буцал отстающего ногой по заднице.

Я уважаю Костю. 

 

                        ИСКУССТВО ОБОЛЬЩЕНИЯ

     Будущая жена моя, дизайнер интерьера, узнав, что я занимаюсь йогой, немедленно потребовала чуда. Незаметно набрав в рот воды, я демонстративно наполнил водой чайник, наклонился над раковиной и, вставив носик чайника в ухо, тонкой струйкой выпустил воду изо рта, чем и соблазнил её в первый же вечер нашего знакомства.