Главная » Статьи » Нравы и мораль » Нравы и мораль

И. Коротков. О разных дамах-I

Ингвар Коротков

                                   

                              О разных дамах -I
                                                             (заметки дамоведа)


О заумных дамах

Это жесть. Особенно тяжело, если чувство юмора было по дороге потеряно в процессе эволюции или не ночевало вообще.

Зато эти дамы легко узнаваемы.Я стараюсь держаться от них подальше - по мере возможности. Они от меня - тоже.
Итак...


1. Наукообразные дамы . Если за чашечкой кофе дама сообщит вам, что корреляция трансцедентального восприятия экономического развития подлежит конгруэнтности - подзывайте официанта сразу же. И расплачивайтесь сразу же и только за себя. Дабы не вызвать возмущения гендерным высокомерием.

Эти дамы упиваются своей научностью, они спят с томиком своих статей в умных журналах. Уверены, что любой мужчина должен раскрыть рот от восхищения и тут же оценить колоссальные достижения слабой женщины.




2. Психологини. Тип дам, которые на меня нагоняют мистический ужас.

Как правило, прошли какие-то левые курсы, но уверены, что психология их конек. Начинают светскую беседу однообразно :" Мне крайне интересно, к какому типу Вы относитесь..." Приходится намекать, что я тот еще тип..

Шуток не понимают категорически. В каждом слове ищут подтверждения Фрейда. Обычно хлопают дверью ( виртуально) и натурально в середине беседы по выявлению моего типа.


3.Политиканки. Безнадежный вид. Горят идеей и способны говорить только о политике.

Вернее, о своей политике. У них все всегда плохо. Уминая третье пирожное, рассуждают о голодном бедном народе. Если предложить поделиться с народом хотя бы пирожным - тут же падаешь в их глазах ниже плинтуса. Как ограниченный тупой тип. Форменное быдло..


4. Литературные редакторы. Мой любимый тип. Их подбирают по лекалу. Они всегда страшно заняты. Знают, что нужно народу. Народу нужны - слезы скорби. Они должны оплакивать свою горестную жизнь и найти силы ее разрушить.

А мои рассказы - это иллюзия оптимизма. Я Лука ( по Горькому), который внушает беспочвенный оптимизм. И вообще - это безнравственно смеяться и радоваться жизни . Потому что жизнь тяжела и беспросветна.


Не буду растекаться мыслию по древу - есть еще много типов "узко-умных" дам, но прихожу к выводу - слава-те Господи, что остались еще жизнерадостные хохотушки, абсолютно ветреные особы, легкомысленные бабочки и просто остроумные дамы.. Как они облагораживают нашу тяжелую мужскую жизнь!




О фруктовых дамах


Это вредная разновидность дам. Которые любят фрукты и осложняют этим мужскую жизнь. Вот ничего плохого об овощных дамах сказать не могу - аккуратные. Съедят свой овощной салатик с утра и ждут терпеливо вечернего шпината. Не мусорят, не капризничают.

Фруктовые дамы - совсем другое. Они созданы, чтобы наводить хаос в уютном жилище пунктуального мужчины.

По степени вредности они подразделяются на подвиды:

Яблочницы - крайне капризны и временами склочны. Яблоки вынюхивают и оценивают на вид. все им не так - импортные не имеют ни запаха, ни вкуса, отечественная семиринка давно испортилась, есть можно только свой белый налив и штрифель. Закупают в запас. В квартире постоянно оставляют огрызки от яблок. Жуть.

Гранатницы - самый опасный подвид. Их фанатизм чреват и опасен. Как-то одна гранатница уделала мои новые обои в кухне гранатовым соком. У них это называется - поднимать гемоглобин.

Виноградницы - самый спокойный подвид. Если косточки не выплевывает. Иначе они тоже везде рамсыпаны по диванам и креслам. Приходится намекать, типа, что ж вы виноградное масло в косточках игнорируете - полезно очень.. Глотайте уж..

Вишневки и сливовицы - опасны до судорог. Косточки глотать отказываются. Когда надоедает мусорить в квартире, начинают запихивать вишню в вареники, а сливы - в пироги. А там должно быть - мясо. Вредят в общем.

Арбузницы и дынницы - это и так понятно. Никогда не дают вдумчиво почитать газету в санузле. Толкаются и колотятся туда. Нервные и настойчивые.

Бананницы - особенно опасны для пожилых людей. Выпавшая банановая шкурка из помойного ведра способна довести до больничной койки доброго старичка - перелом шейки бедра. И все . Тут уж не до женщин.

Ананасницы - никогда не понимал пристрастие к этим фруктам. Разве интересно ходить с разодранным ртом и вечными заедами в углах губ? Это и неэстетично вообще-то...



Об остальных - клубничницах, черешницах, грушницах - даже и не упоминаю. Это все одинаково. Куча мелких фруктовых мошек в кухне, призывы срочно съесть фрукты - а то испортятся - и вечное варенье, распиханное по всем углам...



Не пей вина, Гертруда...


Я опасаюсь НЕ пьющих женщин. Намного больше, чем пьющих.

Как только милая дама, скромно опустив ресницы , пальчиком в меню указывает на апельсиновый фрэш или минеральную без газа, у меня екает сердце..

Это даже на кофейной гуще не надо гадать. Все и так ясно. До сорока - сельдерей, шпинат, фитнес, бассейн по утрам и тренажер на дом..

После сорока - церковь, пешие прогулки к святым источникам, диеты и санаторное лечение.
Даже красивые коленки не спасают.

Я сразу представляю себя на велотренажере с капустным листом во рту или с рюкзачком на пыльной дороге по пути к чудотворному источнику.

Сразу хочется заказать стакан виски и выпить его мелкими глотками, занюхивая рукавом косухи. Иногда не сдерживаюсь..

Если дама бодро выбирает коньяк - я сжимаюсь. От предчувствия. Хотя и так ежу понятно - бизнес-вумен. Из серии - "милый, у меня квартальный отчет и завтра планерка...будь добр, там котлеты в морозильнике, брось их на сковородку.."

Ага, будущее ясно как в морозный день. Кофе в постель, букеты три раза в неделю, пылесос в зубах и развешивание личных носков в ванне самолично...Принципиально заказываю себе бутылку вина и потягивая, принимаю вид разочарованного Чайльд Гарольда.
.
Когда дама уверенно выбирает пиво и смакует литровую емкость, заедая вялеными кальмарами и солеными орешками, я цепенею..

Богема, ёжкин кот.. Только этого не хватало.. Даже бюст не перевешивает разочарования...

Прикидываюсь трезвенником и заказываю кофе-эспрессо.. Почерней и погуще.. Дескать, я во всеоружии..

Потому что слушать плохие стихи, мотаться по злачным местам до утра, тесниться на галерке и восхищаться ультра-модными пьесами, а также спорить до посинения о судьбах литературы - увольте.. Творческие силы уже не те...

А вот дамам, любящим самозабвенно как и я, хорошее сухое вино - я искренне рад. Рад с ними выпить по фужеру чудного крымского( очень оценил) или чилийского, или грузинского.. А также французского, итальянского.. пардон, увлекся..

Это тонкие, деликатные дамы. Любящие и ценящие прекрасное. Меня, в частности.


Поэтому, пей вино, Гертруда!



О дамах на диете


Страшнее этого явления может быть только мужик в глухом запое. Знаю из практики.

Перед этим стихийным бедствием сначала появляются весы.И прячутся. Это - предвестник. Весы - это самое интимно-тайное в жизни любой женшины. Она может кокетливо-искренне ответить, сколько ей лет.

Но она под пытками не сообщит свой вес. Даже врачу.

Затем идет массированная закупка морковки и капусты. Пока тайно. "Это для борща. милый.." - голосом, от которого я покрываюсь мурашками.

Я уже знаю, что запой ( пардон) приступ диеты неотвратим. Начинаю готовиться.

Первые два дня проходят в эйфории. Как у записного алкоголика. Веселый щебет, хруст морковкой. Готовится бешеное количество еды - котлеты, борщ. пирожки. Мне все это надо быстро поедать. Или припрятывать.

Ем по ночам. Чтобы не травмировать. И про запас. Знаю, впереди предстоят голодные дни.

Потом наступает похмельный( пардон) постдиетический синдром. Весы становятся личным врагом. В глазах появляется людоедский блеск. Раздраженно бросаются реплики, что мы с котом что-то постоянно жуем и облизываемся..

Подозрительно контролируется каждый мой поход в магазин - не взял ли чего лишнего.. в смысле вкусного.. Для провокации.

Я питаюсь омлетом и тушенкой. Тщательно заметая следы.




Ночью то и дело раздается жалобный стон холодильника. Вернее. дверцы. Голодающая диетчица как сомнамбула заплывает в кухню. Ее, как преступника, тянет на место преступления..

Я понимаю, приближается катарсис. Самый опасный период пройден. Мы с котом переглядываемся. Здесь, главное, не сплоховать.

Положить заранее спрятанную под кроватью котлету вместе с чудным эклером - в холодильник. В самый предрассветный час. Когда воля дремлет, а благие намерения откровенно зевают.

И...поймать на месте преступления... тут же.. Чтобы потом пить чай вместе. С сахаром. И с еще одним эклером.
И радоваться, что запой. ой, еще один приступ диеты пережили. С минимальным уроном.

Потому что почему -то худеем только мы с котом...



О курящих дамах


Да простит мне Минздрав - они мне нравятся. Эти самые курящие женщины.

Потому что милые. И безбашенные. И именно с тем набором тараканов, которые привлекают больше корзины изюма.

Что такое некурящая женщина в жизни курящего мужчины? Вечный стресс.

" Опять надымил в кухне...Это не балкон - а грязная пепельница. Из-за твоих перекуров мы тянемся как черепахи.."

Постоянная вина.

"Дымишь как паровоз.. Если на себя наплевать, вспомни обо мне.. Прокурил все полотенца.. Кот уже кашляет как заядлый курильщик.."

Некурящая женщина - это унылая стабильность.

Гарантированный суп, занавески на окнах и чистые носки.

Некурящая женщина - это рутинная необходимость. Семейный золотой запас. Который повисает на шее.
Тягучие сериалы, борьба за здоровье семьи, нудные вечерние разговоры о работе и стабильности в мире. Все правильно - все по полочкам.

Курящая женщина - это взрыв мозга. Это наш ответ Минздраву с ехидной усмешкой. Это сплошной комок эмоций. Это явный посыл всему миру " какое мне дело до вас до всех, а вам до меня.." И я с ними согласен.

Среди них есть рафинированные эстетки - в наманикюренных коготках длинная тонкая пахитоска, заправленная в элегантный мундштук. Хочется цитировать Блока и рыдать над Гумилевым.
Смаковать покорно фуа-гра, подавив тайное вожделение к котлетам. И надевать только шелковые носки.

"Вог" с ментолом в сочетании с изящными аристократичными запястьями - протест от серой свинцовой скуки. Такая дама - ненавязчива , остроумна и смешлива.
Она обволакивает и так же легко улетает с дымком. Бессонные ночи, рассвет с кофе и легкой сигаретой под такой же легкий рок - это с ней..

"Винстон" , "Кэмел" и прочее в нервных энергичных пальцах - это клубок идей. В завесе дыма молниями встречаются замыслы, дождем сыплются проекты. градом осыпаются иллюзии.
У таких дам , как правило, в голове тараканы аплодируют стоя. Но зато с ними безумно интересно. Постоянный раздрай эмоций - от депрессий до полнейшей эйфории. Скучать не приходится - это вам не пюре с котлетами.






"Прима", "Беломорканал" и т.д - это понятно у кого и в каких руках. У глубоко идейных дам. В жестких и прокуренных пальцах.
Это -женщины строго параллельных извилин. Будь то либералки, патриотки, националистки, лесбиянки или феминистки. За идею - хоть на эшафот..
Нет, скорее --на костер. Все - сплошь Жанны Дарк. Наверно, поэтому плотной завесой табачного дыма уже подготавливают себя - к кострищу.. Чтоб поуютнее и попривычнее там было. 
Абсолютный крышепад в любое время года.. Но ведь - личности...

Так что пусть Минздрав посинеет от напряжения, предупреждая..

Мне курящие дамы нравятся.. и будут нравится. Даже когда сам брошу курить.. Ведь - что ни говори, а привычка однозначно ВРЕДНАЯ.







 Выпуск март 2018



                      Copyright PostKlau © 2018


Категория: Нравы и мораль | Добавил: museyra (07.02.2018)
Просмотров: 350 | Теги: От редакции, Коротков Ингвар | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Все смайлы
Код *: